靈糧網路書房 -- 不是孩子不乖 是父母不懂
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[91-2038]

售價 : NT$360.00
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書名:不是孩子不乖 是父母不懂

出版社:野人

國際條碼:9789863842484

尺寸:17*23公分



腦神經權威*兒童心理專家∼教你早該知道的教養大真相




親子互動剖析*教養解決方案

父母不是神,也會犯錯、生氣、不知所措!
為什麼明明很愛孩子,卻又常常氣他氣得半死?小時候最討厭父母說的話,總是對孩子脫口而出?

[媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?]-原來,童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
[面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣的恐懼]-原來,過去未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親!

兩位作者先從父母角度分享自身經驗,再從專業領域-[腦神經科學]與[兒童心理發展]進行分析,為人父母者為何會陷入不能解決的教養困境?總過度糾結於生活中的問題,常受情緒影響而反應過度,卻忽略了孩子是該受到照顧的對象。

本書結合人類學、腦科學、心理學、精神病學、語言與教育學、人際溝通等跨領域研究,分析父母[過去的創傷]如何影響[現在的教養態度]!
認識左右腦運作差異、孩子的生理心理發展,與兒時經歷創傷的自己和解,並同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係。主要內容包括:

9大正念教養態度與方法
從覺察出發,讓父母與自己的內在小孩相遇;了解自己和孩子的情緒起點、權變式的彈性回應,建立親子溝通與親密關係的連結路徑;面對親子衝突,該怎樣與孩子和好,最後,同理孩子、與孩子對話、讀懂孩子的心。

29個教養案例
從[狀況說明],透視[父母的想法]、[孩子的想法]、[影響現在的態度],並建議[正確的溝通與處理態度]等面向,讓父母重新檢視每個環節、輕鬆學會[整合性]親子溝通。

29個教養練習題
引導父母透過自省與回頭檢視自身的童年經驗,提醒父母在個判斷的當下應該有意識地選擇自己的行為。做好父母,從接納自己開始。

9個大腦運作VS.教養模式
深度探討左右腦運作差異、孩子的生理心理發展,父母更容易因知其所以然,而強化改變[慣性互動]的動機,才能自然而然做到[正念教養],享受和孩子相處的每一刻。

改變關鍵階段的當下想法,就能扭轉教養態度!
和孩子一同改變與成長,打造[親子共好]的互動關係!
*父母與兒時經歷創傷的自己和解
*同理孩子的真實想法,重新建立正面、健康的親子關係
*同時提升孩子大腦成熟度、社交互動經驗!讓孩子學辨別情緒並能體諒他人,在身心平衡
 中成長。




推薦序 養兒育女 一門學校不教的自我成長課(陳安儀)
推薦序 成為稱職的父母之前,先認識自己(王怡仁)
前言  你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式

CHAPTER 1 記憶覺察 與內在小孩相遇
 過去的情感包袱,會影響現在的教養態度
 媽媽,你小時候也討厭買新鞋嗎?童年的創傷經驗,影響我的教養態度
 面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣恐懼-未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親  
 分析大腦記憶的過程,找出過去如何影響現在
 易怒、不耐煩是[過去包袱]的行為表象,正視它才能不受操控
 教養練習題:聚集 大腦運作VS.教養模式
 大腦處理經驗的[記憶]機制-證明良好的親子互動可提升孩子大腦成熟度

CHAPTER 2 故事與認同 說我們的生命故事,和孩子一起成長
 生命故事是一種媒介,除了理解自己,也能和別人溝通
 還好左右腦會互相合作 輸入、內在處理;輸出、我們是這樣認知再反應
 感受左右腦合作模式,才能無礙地解讀生活經驗
 說故事幫助你更認識自己也更幸福
 教養練習題:聚集 大腦運作VS.教養模式
 左右腦共同合作來敘述故事,才能幫助孩子,感知並創造自己的生活方式 

CHAPTER 3 情緒與連結 了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步
 是孩子不乖,還是你不懂孩子的心
 一個窮忙、缺乏感知的父親,因為記錄人生故事而重新找回活力
 從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎
 先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美
 知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門
 整合性溝通家庭,讓孩子既有獨立個性又能彼此尊重
 教養練習題:聚集 大腦運作VS.教養模式
 大腦情緒演化史:從自我適應到與孩子內心溝通

CHAPTER 4 回應與溝通 建立親子親密的連結路徑
 溝通無時差、內心頻率一致,才是健康的親子關係
 孩子為什麼哭鬧?孩子哭鬧,是要表達[媽媽,我需要妳]
 孩子為什麼缺乏安全感-孩子的想法不被理解,就無法建立人我關係
 你真的聽懂孩子的話了嗎?理解孩子的感受,不要一味地否定?
 媽媽,妳怎麼了?-不要告訴孩子[我很好],讓孩子了解妳的真實感受
 為什麼我不能和孩子好好溝通?-尊重孩子和自己的感受、不評價孩子。
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 孩子需要父母權變回應來刺激大腦連結!

CHAPTER 5 依附與互動 孩子迎向世界的安全堡壘
 健康的親子依附關係,能讓孩子積極、正向面對生活
 安全型依附-良好依附關係會帶給孩子安全感
 逃避型和矛盾型依附-親子互動淡漠、缺乏情感
 紊亂型依附-受虐的孩子容易產生情緒障礙與暴力傾向
 親子依附關係會影響溝通模式
 為孩子建立良好適應模式-親子關係可以改變,依附關係也會改變
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 基因、經驗、依附關係,決定了孩子能否快樂成長!

CHAPTER 6 反思與改變 找出自己的問題,才能改變孩子!
 愈理解自己的生活,和孩子間的依附關係愈健康
 釐清自己的依附情結,才能和孩子建立安全的依附關係
 重新敘述自己的生活,在敘述中漸漸理解自己、療癒過去的自己
 激發右腦思考模式,打開成長之門 排拒型(成人)VS.逃避型(孩子)
  學習自我暗示,在自我省思中撫育自己 焦慮型(成人)VS.矛盾型(孩子)
 找出問題的癥結,展開療癒和成長 未解決型(成人)VS.紊亂型(孩子)
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 父母的成長過程,如何影響孩子的依附關係 從成人依附訪談中了解自己

CHAPTER 7 思考與行為模式 為什麼你和孩子又親密又疏離
 為什麼明明很愛孩子,又一天到晚罵他?你選擇高層次路徑?還是低層次路徑?
 媽媽前一刻還好好的,下一秒就翻臉生氣-不加思索就反應的低層次路徑,容易讓孩子困
 惑、恐懼
 無法從過去泥淖中自拔的爸爸,傷害了女兒-受困於低層次路徑是怎麼一回事
 和自己和解-反省你的內在歷程,開啟對過去創傷的療癒過程
 找出創傷與失落經驗-站在孩子的角度反思問題,注重孩子的感受
 從創傷和失落經驗中解脫-從自我批判轉為自我接納
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 你掌心的大腦:大腦究竟是如何作用

CHAPTER 8 失連與修復 面對親子衝突,怎麼與孩子好好和好?
 想為孩子設定規管,卻讓親子關係更緊張
 週期型失連與良性破裂 及時關係,修復親子關係
 設限型破裂 持續和孩子保持連結 ,重新調整情緒是關鍵
 惡性破裂 和孩子一起反思內在情緒經驗,有助於修復關係
 你常因為怕丟臉,而無法同理孩子的情感需求?
 修復 最具挑戰性的教養時刻和問題,也是成長和復原的好機會
 啟動修復機制 關注你和孩子的感受是關鍵
 幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力 孩子說不,但不能讓孩子喪失自我信念
 為孩子設限,也要允許孩子自己做決定
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 連結與自主之間的緊張關係 複雜的系統和心理健康

CHAPTER 9 同理與反思性對話 發展心智直觀能力,讀懂孩子的心
 孩子會觀察父母,也藉此了解父-培養孩子的同情心和同理心
 父母用心扮演自己的角色-有意圖、自我覺察的態度,鼓勵孩子認識自我
 心智直觀-發展孩子的心智直觀能力,學習理解他人
 心智元素-理解創造內在世界的基本心智元素,對親子之間的對話有益
 反思性對話-在親子互動中,採取心智直觀的立場
 創造同理文化-鼓勵家人分享情緒、學會體諒、為孩子樹立榜樣
 教養練習題:聚焦 大腦運作VS.教養模式
 反思性對話與人際溝通,有助於孩子深化對自己和他人的理解

養兒育女是一段自我發現之旅∼




作者 丹尼爾.席格/瑪麗.哈柴爾

丹尼爾.席格:
畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫擔任臨床精神醫學教授等,近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊。

瑪麗.哈柴爾:
兒童發展/親職專家;UCLA幼教與心理學碩士,長達四十多年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。

出版社 : 野人 作者 : 丹尼爾.席格、瑪麗.哈柴爾


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